今日は忙しい日になる〜！！
天気晴れてよかった。寒いけど。
今日は夜行バスに乗る日です！！！仕事終わって帰宅してから3時間もないのに、風呂入ってスキンケアして髪の毛洗って髪の毛乾かして、パッキングして服着てコンタクト→メガネにしてバスに乗り込まなければいけない､､､！！
できるかな…不安で今からド緊張MAXです。何が不安って全てこなせるかどうかが不安。時間間に合わなかったらどうしようの不安。たくさんある。それなのにバイト行かなきゃいけない……心ここに在らずです。楽しみでもある反面すごく不安で先ほどからエチゾラムとブロチゾラムが手放せない…！リスペリドン0.5mlも服用したというのに何かしないと気がそぞろで、気を抜くとリスカして不安取り除こうとしちゃってもうやだー！！！親友Mと会うのにリスカなんてしたくない！！！
これからお昼ご飯食べて、自転車でバス停まで行って、バス乗って、バイトして、終わってバス乗って、自転車で帰宅して､､､やる事いっぱいで不安で仕方ないよ〜〜〜！！助けて〜〜〜！！(ここでならこうやって叫べるんですよね生きづらい)
今週もバイトざんまい〜！
バイトから来月の新シフトきたけど……
なんで！！？！？11:30~19:30の日が6回もあるわけ！？！？おかしくない？私の希望は14:00~19:30なんだけど？？人足りない？なら雇えよなんで私が足りない人の代わりに出勤しなきゃいけないわけ？
これでもう「あ、この人この時間帯でもできるんじゃん」と思われたらもう最悪。週5で11:30~19:30にされる。そんなの無理。本当に無理。はぁなんでこんなことになってるの。私ってホント捨て駒なんだなどうでもいい存在なんだな大切にされてない。そもそも週3くるいの予定だったのに月120時間働く契約にいつのまにかなってるし。もうやだ辞めたいこんなの。腹立つ。仕事してて腹立つもん。そればっか考える。他の人は希望通りなのに私は全く希望通りじゃない。は？ふざけんなよ。意味分かんない。
それは置いておこう。今はこの怒りを鎮めなきゃ。だって今週末は東キヨドームイベント行くのだから！そのために感情の振り幅は取っておかないと。体力温存しておかないと。全力で楽しむって決まってるんだから！！！昨日も夜更かしして周辺のカフェとか食べれたり休憩できる場所探ししてたし、友達と楽に東京回れるように頑張らなきゃ。そのための体力なんだから！！！もう今からドキドキで落ち着かないです、主にこれは不安なんだけど。忘れ物したらどうしようとか、イベント間に合わなかったらどうしようとか、ネカフェとかホテルとか目的地につかなかったらどうしようとか。主に忘れ物したらどうしようが大きいけど。その分やっちゃダメなのにリスカも増えちゃう、不安で何かで気を紛らわせないといられない、それがリスカになってしまう。今は過食できないし。そんなデブる事できない､､､！！セカセカしちゃって落ち着かないー！！！！でも当日は楽しみたい！！
夜行バス寝れなかったらどうしようとか、当日疲れちゃって楽しめなかったらどうしようとか、バス事故したらどうしようとか、人が多くて気分悪くなったらどうしようとか、どうしようどうしようばっかりでこんもり不安が湧いてくる。嫌だ嫌だー！！やめてー！！思考をやめて！！！！！！！！！そんな事ない！！！って振り解けないからなおさらやめてほしい(泣)
今日は11:30~19:30のバイト。ロングバイト。しかも苦手なYさんと一緒ラストまでふたりきり。最悪。本当最悪シフト。いつものSちゃんとの2人がよかったのに…しかもこのYさん仕事が遅くて有名で私も仕事遅いから2人して定時で多分上がれないわ。無理。絶対無理。はーあ憂鬱。私人に何か教えるのすごく苦手なのに。もう後輩入ってこないでほしいそれが有能な人を雇って欲しい。てか人1人辞めたのに雇わないで今の現状のままやるって頭おかしいでしょ。雇えよ。バイト行くの嫌になってきた。
美容室day
今日は予約してた美容院に行って髪切って染めてきます！ダブルカラー＆カット！何万するんだろう…3万超えるかな…でも！東キヨドームイベントに行くのだからメンテナンスは欠かせない！！！
予約が12:30からだから急いで準備。私今日4時に起きたのに家出る時間オーバーしてバスギリギリだったのマジでどうにかならん？？朝ごはん食べ終わったの8時前、歯磨きもして、そこからメイク始めたのにメイク終わらん！昼飯食ってない！！てか着替えがまだじゃん！！！バックは昨日のうちに用意しておいたから昨日の自分を信用してノータッチ。したっけ家の鍵入ってなくて出戻る羽目になった…。そして家の鍵しめて家でたら今度は傘忘れてまた家に出戻り。何回出戻ってんねん。メイクも上手じゃないからスゲー化粧よれるしなんでなんだろうね。化粧のヨレがすごく気になる。毛穴落ちよりもヨレが汚すぎて毛穴どからではない。
さっきから文字打ってるんだけど予測変換が下手くそで変なふうに予測変換されて文字打ちされるのマジで嫌なんだけど…。アイフォンxs はバカですね。めんどくさい。
そんなこんなでバスに乗りスマホ見てみれば、「予約12:30→13:00に変更できませんか！？」の連絡が入ってました。全然遅くなる分にはOKなので連絡を返してバスの旅。平日昼間なのにバスには人多いですね、嫌だなぁ。バスとかそういう乗り物のると私車内全員に見られてるんじゃないかって妄想に取り憑かれるから疲れるし嫌な気持ちになるし本当に嫌なんだよなぁ。
あ、昨日私ラツーダ とリスペリドン飲み忘れました。バカここにあり。リスペリドンだけは飲み忘れないように気をつけていたのに忘れた。どうりで朝起き抜けであの副作用特有のダルさがないな…と思ったよ。(いつも通り疲労感は朝起きても抜けなくてあるけど)そんで4時に起きて二度寝できなかったし、絶対リスペリドン飲んでないせいだ。
昨日から今日から朝からバタバタ。
髪の毛のカラーは外側は透明感ある黒系、インナーは白にしてインナーエンドカラーに赤(推し色♡)を入れる予定です！！楽しみだなぁ〜。髪色的に白にはできなくてグレーになるって言われたけどグレーでも全然いい！肌が白く見える髪色になれば全然ヨシ！！リスカ跡が痒くてかいちゃう…のを美容室でやらなければいいでしょ！多分！！
あと朝は病院に電話してとメールで来たので精神科病院に電話しました。受診予約しました。そのせいでドキドキしたのかも。電話なんて滅多にしないから、そもそも電話なんて苦手だし。電話って難しくないですか？相手が何言ってるのか聞き取りずらいし分からないし、だからって文字で確認もできないし、怒ってるかもしれないし呆れてるかもしれないし、感情が分からない。だったらお堅くても文章での方がいい。文としてデータで残るから聞き間違いとかすれ違いとか忘れた時に「どうしよう！？」ってならずに済むから。全部全部メールでいいでしょそれかLINE。いちいち電話なんかしたくない。それくらい私は電話が嫌いでバイト先でも電話は大っ嫌いです。だって相手誰だか分からないし何言われるか分からないし心当たりないし、それになにより聞こえない！！！そう！！声ちっさいんだよ多分！！！電話の声聞こえなくてスゲーこまる！！！なんでみんなあんな平気で電話取れるのか不思議で仕方ない。私社不だからこんなに電話に苦手意識というか苦手なの？嫌なの？克服できそうにない。
そーいや今日はわたしバイト休みだからラスト人員１人しかいなくてきのうエール送ってきた。おかしいよね？ラスト帯が1人って飲食店としておかしくない？？19:00に閉店する店で19:30までに締め作業して出ていかなければ(退勤しなければいけない)いけないのに、フツーに14時からとか17時からとか1人になるから。客は普通にくるからそれをたった1人でさばいて…気が狂う。狂いそうになるじゃない、もう狂ってるんですよ夜のラストは。月曜は固定で私1人だから余計に辛い。誰でもいいから人員増やして欲しい。なんで朝とか昼の人は足りなくなるとすぐ補欠みたいにして人足して、夜は足してくれないの？？私のこと嫌いなんですねーやっぱり。そんなに嫌われてるとは思わなかった。最悪。死にた。私はすぐ死にたくなる他人に必要とされない自分は用済み排気ゴミ生ゴミ要らないので「じゃーしんじゃおー」ってすぐなる。そしてリスカして過食して下剤ODして病みまくって…はぁ…。こんな簡単なものじゃないけど死にたくて死にたくて死に場所に実際に行ってみたりするんですよ、川にかかる橋の上で立ってみたり道路行ったり首括るロープ買ったり。自分用の車がないから練炭は買ったことないんですけどね⭐︎
そんなこんなでさらさら美容室の時間。
希死念慮と共にチグハグな状態で行ってきまーす。
今日もバイト
1週間の始まりですね。私は今日もバイトです。今週は4日間バイトあります。
水曜日は美容室に行くので、その日は休みであとはバイト。バイトって嫌な響きですね。なにかに駆られる。緊張感？バスに乗って私は職場に行くのですが、そのバスの中でいつも胸が痛くなりドキドキするのでワイパックスを使ってます。すぐ効き目がほしい時はエチゾラムを使った頓服を飲んでいます。なんか、治らないんですよ不安だとか焦燥感だとか。家だとまだマシだけど外でこれなられると本当に困る、休める場所はないし酷い時はパニックになっちゃうから本当に嫌です。
今日もバイト頑張ろう。14:00-19:30です。でも今日は17:00からラストまで私1人なんです。酷いですよね、私1人になんかなりたくないし最低でも2人は人置いておいて欲しい。この要望は通らない。辞めちゃいたい。大事にされてないんだなーって悲しくなる。寂しくなる。肩もこるし嫌なことばかり。
死ねたら楽なんだろうなぁってずっと考えてる。今日のメイクは上手くいかなかったし、なんかもう嫌だな全部。どこかに捨ててしまいたいこの人生全て。なかったことにしたい。
実はイベント行ってくるんです！！
こんにちはこんばんはおはようございます、雷でんぱです！！
この度は大親友のMちゃんと10/31の「東キヨドーム」イベントに行くことになりました〜！！Mちゃんがチケット当ててくれて誘ってくれたんです！人生最高の日ってこういう時なんだって実感！！Mちゃんとの東京旅行チョー楽しみ！
Mちゃんと旅行に行ったのは高3の春以来だからもう楽しみすぎて楽しみすぎて！できる限りの自分磨きがんばろ！とVTシカのフェイスパック買っちゃった⭐︎
あと、むくみ解消ドリンクなるものが巷で流行っているとのことで買ってきました〜！
これをビン＋ゼリーで飲むとむくみ解消ドリンクが完成するそうです！！
当日は
バイト(30日)→帰宅20:40(30日)→急いでシャワー＆準備(30日)→夜行バス(30日深夜)→新宿バスタ(31日早朝)→ネカフェ(31日)→ホテルチェックイン(31日)→イベント開場(31日)
の流れなので忙しくて寝てられないですよ！
頭の中の声がうるさくないといいなぁ…と思いつつ、10月15日はなんと大親友！1番の大親友Mちゃんのお誕生日なので誕プレも用意しました！喜んでくれるといいなぁ…。ジルスチュアートのラメと、フランフランのボディケア類セットと、ラブクロム(？)のクシ黒2本セット！
実はラブクロムの方は初めは用意してなかったんだけど、ツイートで欲しいって呟いていたからその日の夜中に即購入しちゃいました⭐︎ほんと喜んで欲しいな！！
リスカたくさんしちゃってて腕出せないけど季節的に長袖でよくてよかった〜と一安心。クレカもあと3万で上限だけどまだ満額じゃないからセーフ？だし…！！笑笑
このまま鬱に真っ逆さまにならないように気持ちあげてテンション上げていくしかねぇ！！
生きてるよー！！
え！？もう10月も下旬じゃん！！
私はクッソ生きてましたー！！
何をしていたかと言うと、まぁ酷い鬱と戦ったり、突然思いつきで1週間東京の池袋旅行したり、バイトが始まって……と自分の中ではなかなかに濃い時間を探してました。
バイトの事書いていきますかね。
バイトはまぁ見事に社不全開！って感じで、初日でコーヒーポットの給茶機？みたいなポットを割りました。なので初日からコーヒー提供できず、いつもとは違う方法での提供に急遽変更。これ8月の出来事。
そして今月10月18日(つい昨日のこと)ミキサー落として割った。週明け月曜日にミキサーを使用するにもかかわらず金曜日17時に割った。最悪ここに極まれり。もうたくさん平謝りして、買ってきます！とこの土日でミキサーを買うことになりました。私なんでこんなに不注意で物割ったりするんでしょうかね。食器だって何枚も割ってしまったし、食器ならまだストックがあるからいいけどストックがそもそもない業務で使用するものを割って壊して迷惑掛けるなんてバイトもうやめた方がいい気がしてならない。店舗責任者(当店舗担当社員)のSさんは「大丈夫だよ」とか「それくらい良いよ」とか口では言ってくれたけど呆れと若干の疲れが顔にありあり出ててもう何を言っていいか…ただただ謝るしかなかった。
そのことを引きずって鬱になり自分を罰則しなければならない！！の衝動に駆られてリスカ、リスカ、リスカの嵐。ここ最近なりをひそめていたリスカが再登場〜！！解禁です！！
また、週5連勤が当たり前のシフトにされてるから連日行かなくてはならなくて、それがもうしんどくてしんどくて…帰宅するともう何も出来なくなっちゃう。でも過食はするというバカタレ加減。頭がおかしいったらありゃしない！(笑) 違うんです！本当はバイト始める時に言ったんですよ「週2,3からはじめて慣れてきたら週4日のシフトでお願いしたいです」とはっきりクッキリさっぱり言ってやったんですよ！？なのに！！なぜ！？いきなり週5入ってるんですけど！？まぁ仕事覚えてもらいたいって意図があるからか…と我慢してたけど3ヶ月経った今も週5の平日全部出勤、連勤のシフト。はにゃ？おかしいな？？私の声は届かなかったんだ…鬱……。そしてなんか雇用形態がどうたらこうたらと個人で呼び出さらて説明だかされて、今月から契約が変わるとかなんとか言われて、月80時間のが120時間になるだとか…訳がわからない。説明されても分からない。ので、わたしは「はい！」と反射で言って雇用形態？が変化しました。私反射で何でもかんでも「はい！」って言っちゃうのやめたい。わからないのに「はい！」出来ないのに「はい！」むりなのに「はい！分かりました！」なんで言っちゃうんだろう後でものすごく後悔するのに…その時に考えられないんです、何か言われたら頷かないといけない、受け入れないといけない、否定してはいけない、鵜呑みにしなければいけない。こんなことばかり頭にあって「はい！」って言っちゃう。やめたい辞めたいのにやめられない。コレがつもりに積もって退社にいたるのがいつものこと。いられなくなるんですバイト先に。社不がバレるんじゃないかとヒヤヒヤしてドキドキしていつも「(自分は普通、自分は普通、普通になれ、普通になれ！)」って心で唱えて言い聞かせて働いている。
それどころか最近この子達効きが悪くて胸のガクガクも冷や汗も止まらなくてワァァどうしよう！ってのが止まらなくなっちゃう時あるしもう最悪。今の主治医S先生に「量を0.5mgから1mgに増やしてください」と言ってもだめ。増やしてくれない。効かないって言ってるのに！！バカタレ！！バカタレは私だこのアホンダラ！！！
とまぁこんな感じのバイトです。これでも3ヶ月続いてるのは結構凄いことなんだけど自分以外誰も褒めてくれないし、てか自分も褒めてくれないし。普通じゃないんだよこういうところが。早く普通にならなきゃいけないのに。早くバイトじゃなくて正社員にならなきゃいけないのに。早く、早く、早く、早く早く早く。
最近は寂しさと悲しさとがごちゃ混ぜになって、まるで世界にひとりぼっちでいるみたいな孤独が強くて強くて泣いてしまう。悲しい。さみしい。家族と家にいてもひとりぼっちの気持ちが拭えなくてさみしい。悲しい。孤独。「さみしい」と言葉にしても家族には相手にされないし「早く寝ろ」としか言われない。この孤独は私だけのもので私にしか分からないんだって絶望。誰かに少しは分かってもらいたいのに。次の精神科の診察でこれ言ってみよう。孤独の思いが強くて本当に泣いてしまうんですって。「寝ろ」って言われるかな。そうだったら悲しすぎる。死んでしまうかもしれない。そろそろ死期だし私長生きしたくないんですよ。だから死ぬ時期は目処立ててちゃんと実行しなきゃいけない。
頭の中の声も相変わらずうるさい。これを今週の精神科受診時主治医に言ったら「幻聴に効く薬追加するね」と言われリスペリドン2ml追加された。ちゃうねん！！わたしはエチゾラムとロラゼパムを増やせいうとんねん！！！なしてそーなる！？？？でもそうなりました。摩訶不思議。全く思い通りにならない全てがそう。バイトもそう。薬もそう。お金ないのもそう。
池袋に旅行行った時の話はまた別な時に書こうかな。余力があれば。
これは私の生きた証っていう名目のブログだし、ここだけは嘘なしフェイクなしの等身大さらけ出していたいと思うし。
取り敢えず金ないでーす！！
死にてーよ！！！！
躁転から鬱になった結果(8/7の記録の下書き)
クレカでの借金20万円が返済できなくて最速電話がかかってきっぱなしです。
多分5,6月が一番ぶち上がってた躁転でした。買い物もしたし、ダイエットして体重は50kgになってました。動いても疲れなくて寝なくても良くて、アレコレに手を出してました。ましてや9月の舞台のチケットを取りまくって予定を詰め込んでました。美容にも手をかけて。顔も髪も爪の先まで。友達に連絡とりまくり、赤の他人とセックスして。
その結果、クレカが停止して、上限額の20万が今になって「払ってください」と言われてます。ないです。手元に6万円しかないのです。また私は国に払うお金(16,000円)とかの滞納をしているのでそれも支払わなければなりません。
躁転してたのにたかが20万と思われるでしょうね。そうでしょう。50万でも100万でも500万でも1000万でもない。でも私にとって20万は普通の人の500万なのです。とてもじゃないけど払えない。
撮影の予定が入っていたから何とか期限切れてても払えたはずなのに、躁転した時に赤の他人とセックスした際に性病もらって、そのせいで撮影は延期。性病検査費用2万円もおじゃん。その上薬代、次の性病検査代金、診察料金まで取られる事に。踏んだり蹴ったり。
そしてコレをやらかすのが一度や二度なんかじゃないんです、何度も同じような内容のことを繰り返して、その度に自分はなんてバカなことをしたんだとちゃんと前向きに反省するのに、同じことをする。脳みそ本格的に機能が弱い、自分のせいです。
親になんて言えません。毎日家にこの手の電話が来ないか、連絡がきてないからハラハラして休まらない日々。来月には20万貯まるから、一気に返せる。
でもそうすると9月の舞台は行けません。チケット代払ったのに。ホテル代、交通費、食費がきっと間に合わないので行けません。バカですよね、何バカやってんだって話ですよね。自分でも自分が気持ち悪いと心底思います。思えばいいって話じゃないよね、ちゃんと行動に表さないとそれは意味のないことだ、ただの甘えであり怠惰と同義。
やっぱりしにたーーーい！！！
