ゴミ捨て場をゴミ置き場へ

今日は母が仕事休みなので1日いた。

朝も9:00には起きれてよかった。行動できる日らしい。とか何にかするわけでもなく午前中を過ごした。あ、午前中はずっと洗濯物してたかもしれない。

昼飯は米と目玉焼きと千切りキャベツ。

突然だけど、私は自室がなくて、リビングにあるんだけど2階に12畳くらいの部屋がひとつあって、それを弟と半分にして使ってる？(私は物置にしてるだけ、弟は寝たりしてる)状態。だから自室はない。私の部分には家族のための家具とか何やらかにやらがたくさん置いてあって自分のスペースがまず確保できてない、横になって寝るところすらない状態。

そこは一応「自分の部屋」のくくりだから、片付けようと決意。特に私はアニメグッズやら書籍を大量に持っているからそれを処分しようと母に言ったら「売れば？」「金にしないの？」「欲しい人にあげなよ」と捨てるを否定。そりゃメルカリとか使えば数円にはなるだろうけどこの手間と、売れるまで手元に持ち続ける事がもう無理。若干の言い合いになり「じゃあ好きにしな！」と言われたので処分。でも処分する前「私に見せて」と母に言われたので謎に直処分できずに、ダンボール3箱がリビングへ。そして本もダンボール3箱、DVD&CD&Blu-rayはダンボール1箱。大きなゴミ袋3つと、合計10個もゴミを出した。

なのに寝るスペースができない。できないどころか何でか謎に逆に狭くなるという意味わからん事が起きはじめる。作業してるだけで汗かいた。何がいけないのか自分なりに30分は考えてみたのよ、遠くから見たらスマホで写真撮って確認してみたり、棚の配置かえたらどうかなと考えてみたり。

全く解決策が見つからない。

これ以上何すれば良いの！！！マジで！！！！物が多いから捨てなきゃなんですね分かってはいるんです、でもここにあるの厳選した本とかフィギュアとかアイテムだし生活用品だし…。と、理由つけて捨てないのが悪いんですよね…先は長い。

27歳ですけど自室はなんか欲しくなるんですよ、私の私物は各部屋に分散されていて何が何処にあるのか全く把握できてないし一気に目に見えて持ち物が見えないと気持ち悪い。ここに引っ越してきてから3年？は経過したけど当初こんなつもりじゃなかったのにな。私は今まで完全な自室を持った事がないから自室が憧れでもある、それが弟とスペース半分でもね。

弟は片付けが出来ない。鼻噛んだティッシュはポイって床に投げ、何の紙だか分からん用紙も床が見えないくらいに落ちてて、ホコリが多分5mmは積もってる。千円札も机の上に生のまま置きっぱ、食ったフルグラのカスもそのまま、脱いだ服も洗濯して畳んだ服もグチャグチャ。こいつこそ正しく発達障害なんじゃねーかと思うわ言わないけど。もう1人の弟は凄く良い弟なのにこうも違うなんて、私の遺伝子でも引き継いでんのかな。夜中はスプラトゥーンやってギャーギャーうるさい「コノヤロー！」「クソ！」「(ディスコ相手に対して？)なにやってんだよ！！」が毎晩我が家に響いてます。だからこそ妹は大の弟嫌いで無関心を貫き、「兄を兄とも呼びたくない、兄が少しでもこころに居ることが許せないから無関心になりたい」と言ってる。食事も弟が来ると妹は自室に行くか風呂に入る。ワロタ。

ゴミ捨て場と化した場所からタダのゴミ置いてる部屋になっただけでなんの進化もない。午後はこれして過ごしました。

どうにかしたかったのにどうにもできなかった。何もできない日、無駄になった。母も今日は衣替え？してたのか気が立ってて話しかけると冷たいし怒るし、でも夕飯の支度を手伝わないと逆ギレするしで私はもうどうしたら良いのかわかりません。実家暮らしの人たちって家族の機嫌をどうやってとってるんですか？教えて欲しい。みんな家でくらい気持ちよく過ごして欲しいのに、家族の中の1人が(特に母が)機嫌悪いとみんな機嫌悪くなる。父以外。あの人は誰がどうなろうと知ったこっちゃないからね。

まったくスッキリしない1日でした。

今日？から飲んだ薬とか特に毎日変わらないので書きません、忘れた時とか頓服とか変薬した時は書くかもだけど。

普通の人になれた日

最低最悪の気持ちから一変。今日は朝から元気で目が冴えてる。5時前に起きて、まぁ布団にいて、その後寝たのかな？10:00に起きた。

洗顔してスキンケアして。スキンケアまでできたの私的にはすごく良いことで、普通の人に近づけたって嬉しさと「普通の人は毎日365日欠かさずこれをする」って重圧がある。

洗濯物もやる気出て苦じゃなかった。たくさんあったけど洗濯干して。

バルプロ酸ナトリウム300mg、ロラタジンOD10mg(花粉の薬)、呉茱萸湯(ゴシュユトウ)1袋飲む。ついでにショコラBBも1粒のんでビタミンとった。

昨日弟が熱出して早退？してきたから今日は弟休み。家で私と弟の2人きり。

銀行にお金預けに行かなきゃ…と今日は郵便局に行く用事がある。から、目元のメイクと日焼け止め、下地の準備。そのうち若干のハラヘリきたけど、まぁこのまま食べなくてもいいかな〜くらい。でも銀行行って歩いて腹減って胃が痛くなるのは勘弁だから、ヨーグルトに冷凍ブルーベリーを入れて食べる。これが今日1食目。昼飯もこれでいいやと呉茱萸湯(ゴシュユトウ)1袋のむ。そんでヨーグルト食べてたんだけど、食べてる時、あとでやればいいのに食べてる最中に日焼け止めを塗り始めると言う意味わからん行動。あっ塗らなきゃ！じゃねーのよバカ。

ヨーグルトは食べてる途中で飽きて、腹も痛くなってきたし寒くなってきたので食べるの中断。冷蔵庫行き。

ヘアアイロンでストレートにして、日焼け止めを足にも塗って、帽子かぶってバック持ってヘッドホンつけて、弟に一言断ってから外へ。暑い。なんか暑いし目がチカチカする。やっぱり外の光は苦手、明るすぎてチカチカする。そして郵便局まで歩いて行ったんだけど転んだ。盛大に膝から転んだ。27歳女転倒。イテェ。膝がいてぇリスカよりも痛い。それ以外は難なく郵便局いけた。ATMだれも並んでなかったから並んだら、背の低いババアが割り込みしてきてなんの断りもせず私より先に取引を始めた。は？腹が立つ。なにあのBBA礼儀知らねーのか。そんなこともあり不貞腐れながら金を入金。地面に注意しながら帰宅。家に着いた途端にあのババアにまたイライラしてくる。何なんだよこっちは取引スムーズに早く出来るように準備までして並んで立って待ってたのに誰の許可を得て私の前に来た？？？ふざけんな。

帰宅して冷蔵庫に入れてたヨーグルトを食べながら水をガブのみ。2回目の食事。外暑かった、日焼けするんじゃないかと日焼け止め途中2回塗り直した。明日はもっと暑いと言うけど今日が暑すぎますよ､､､。暑すぎてあのババアは頭が沸いてあんな行動したのかな､､､。人のこと言う前に自分の行動振り返ろって？そうですよねあのおばあさんよりも私の方が気狂いゴミ女ですよね…27歳ニート実家暮らし親の脛齧り親不孝してますものね…。あぁアガってた気持ちが段々と落ちて行く。でもリスカはしないよ、昨日したし、転んで膝に血が出てるイテェ傷があるから。傷が目に見えて血が出てると尚更安心する、なんでだろうね。

そこから何したんだろ、スマホ？そしたらもう16:30だった。傷の血をティッシュで拭いて4時間もたってた。はにゃ？？

16:30はもう夜の行動しなきゃいけません。庭にある母が植えてる花に、バケツ持って風呂場の残り湯を組んで往復6回。花に水をあげます。そしたら今度は風呂掃除です。そして台所の確認、おっと食器が残ってる。洗って拭いて元の場所へ。そしたら今度は炊飯器に米をセット。そして洗濯物を取り込んで畳む作業。はい、17:50です。時間が経つのはいつも早い。

妹が16:40ごろに帰宅したが流し台に水筒を置いて2階の自室に行きそれ以降おりてきません。自室で何してるんでしょう、課題かな、学生だしね。私はニート。この身分の差。同じ胎から産まれたとは思えない、まぁなんて醜い生物でしょう！頭脳最低、かたや成績優秀！運動音痴、かたや部活にはげみ体を動かす事が好き！さぁみなさんどちらを選ぶかなんて考えなくてもわかります、えぇ分かりますとも！！(アナウンス風)

朝から動けたし外に行ったし家事もして、これが毎日続けばいい。これにバイトを増やして金を稼ぐようになればもう立派な普通の人になれる。なのに私はこの1日を続ける事ができない。今日みたいな日を明日も行うにはどうすべきかなんて分からない、ギャンブルみたいな日をすごしてる。

本当に心の問題なのか？ただの怠けじゃないのか。今ニートで生きていけているのだからこれを本当に困るまで続けるつもりなんだろう。「普通になりたい」と言いながら詐病して誰よりもグウタラ怠けて愚かで虚しく悲しい空っぽな人生を、お前はしたいだけだ。脳みそがそう言う。私の脳がそう言うのだからそうなのだろう、私は詐病している。この生きづらさは全世界の人間が抱えているのに、なにをお前だけのうのうと「自分だけが苦しいんです〜」な顔をして。気持ち悪い。気持ち悪い。気持ち悪い。はやくしね！！！！

こんなひとことで日記終わらせられないんで最後に何か良いこと言わないとですね。

宝くじ10億当選しました！！！！

裏切り者

恐怖をとても感じてる。

と言うのも今日すごくだるい。身体中に重り付けて筋トレでもしてんのかってくらい動けない、動かなきゃという意思はあるのにTVも体を起こして見ることができない。

今この記事をかくのも精一杯で何を書いていいのか分からない、けどこれは自分の観察日記みたいなもので続けることしか意味なんてないからこのしんどさと辛さと何もかもを吐こうと思って書いてる。

予測変換がバカで腹が立つ、iPhoneの予測変換はバカですね私そんなこと入力してないのにちゃんと変換してくれないアップデートしろよこの世の中に。そんなことはどうでもいいですね。

バルプロ酸ナトリウム300mg、ロラタジンOD10mg(花粉の薬)、呉茱萸湯(ゴシュユトウ)、ロキソニン、呉茱萸湯(ゴシュユトウ)、呉茱萸湯(ゴシュユトウ)、バルプロ酸ナトリウム300mg、ピル、ブロチゾラム、ラツーダ 、ブロチゾラム、トラゾドン

今日飲んだ薬と飲む予定の薬。

何もできない自分に腹が立つ、このだるさにイライラして泣けてくる。こんなつもりじゃなかった、今日もちょっと化粧して外でて歩いて、そして筋トレの動画見つけたからそれをやって前向きに生きてくはずだったのになんでこういうスタート！する時にこうなるかな。何もかも上手くいかない、こうやって私が私を何度も何度も何度も何度も裏切り続ける。

やろうと思ったところでやらない、こんなのただの嘘こきじゃねーか。楽しいそういうことして？楽しそうね？動くのやっと？演技じゃないのまたそんなこと言って同情買う気なんでしょ恥ずかしいったらありゃしない人に顔も向けられないよお前は人じゃないからね！穴しか取り柄のない生ゴミ以下だもんね〜。

頭の中にこんな悪口しかグルグルしなくて余計疲れるけどこれは全部自分のせい。私のせい。私が悪くて誰も悪くない。自分のせい。

下痢も今日も続いてる。3日くらい続いてる。腹も少しいなくなってきた。

金で買えるなら元気を買う

朝から憂鬱？なのかなんなのか、テンションがいつもよりも激下がりしてて動けなかった。這いずってリビングに行って、こたつに入る。「着替えなきゃ…」から着替えるまで30分もかかった。「今日はドラストに歩いて行って運動しなきゃなのに」とやらなきゃの意識に囚われる。

薬はちゃんと飲もう、そうしないとここから抜け出せないかもとバルプロ酸ナトリウム300mg、ロラタジンOD10mg(花粉の薬)、呉茱萸湯(ゴシュユトウ)1袋。

元気になりたい、元気になる薬が飲みたい、昨日の自分が嘘みたいに動けない。頭も肉体も動けない。ショック。水すら飲むの辛くて13:00までずっと横たわってた。

ずっとこのままじゃいけない、と焦燥感にかりたたれるまま起き上がり、頭がほんと痛かったからロキソニン60mg服用。そして呉茱萸湯(ゴシュユトウ)1袋。

昨日買ってもらった辛ラーメン食べたら何か変わるかな…とアレンジレシピみながら作ってみたら失敗。食べる。不味い。美味しくない。辛味もあまり感じなくて、ただひたすらもちもちしたゴム食べてるような。悲しくなって泣きそうになる。けどYouTubeでキヨ。のゼルダ実況みながら耐えた。

15:00ごろだったと思う。ドラスト行く準備しなきゃと洗顔。のち化粧水塗り。目元、眉毛、日焼け止め。持ち物。財布がない。金はあるけどそれを入れる財布がなくて探すも見つからず。生金バックに押し込んで、行くかと外でたら雨。

なんかもうショックで何も言えない。え？雨？とりあえず急いで洗濯物を取り込む。濡れてる。あーあ、母に怒られるなと思う。食器も洗わなきゃ…と溜まった食器も全部洗う。疲れる。けど私は外に出て歩かなきゃいけない。でもそれには雨がやまないと行けない。リビングで帽子かぶってバックかけて、財布見つけた時に出てきたシーシャを久しぶりに吸う。

コンビニとかドラストで見たことあるはず。電子タバコみたいな？煙吸うやつ。ニコチンとか入ってないただの煙。口寂しい時とか暇な時にいいかも。知らんけど。

私は過食症直すためにタバコとかやったんだけど全て意味なくて金をドブに捨てただけだった。その名残のシーシャ。悲しいね。

17:30、母帰宅。

私の格好に突っ込むも「行きたくてもいけなかった」と言うと「あさいけばよかったじゃん！」とのこと。そうだね。その通りだね。

母は今日叔母&ばあちゃんが住む家に介護に行っていた。愚痴も文句も言い放題。私はそれを母の気が済むまで頷いて相槌して聞く。これがルーチーン。

身体のだるさも心のキショさも治らない。今日はひどい。

張り切って風呂洗った。浴槽と、床と、若干の壁と、シャンプーとボトル2本洗った。水ぶっかかって全身ビショビショになり。まぁ風呂洗いだからずぶ濡れになるのは当たり前から

てか今日体重測ったら58.7kgだった。去年55kgぐらいだったのに。みなさぁ〜ん！！これが巨漢ですよ〜！！まぁなんて酷い贅肉だらけの肉体！！ご覧ください、万年ゴロゴロ動かず脇目も振らずにモノをくらう27歳パートナーなしの女でございます！！醜さのあまり価値が付けられません！！！(嬉々としたアナウンス)

20:00夜ご飯。呉茱萸湯(ゴシュユトウ)1袋。

食後のなぜかブラジャーが手持ち少ないこと気にして胸囲測って買おうとする。でもサイズこうだった！と母に伝えると「え？絶対違うでしょ」と言われ。買うに買えなかった。

母は父と口論するし。この人たち毎日口論しないと気が済まないのかな。そう言う遺伝子でも組み込まれてんのか？

バルプロ酸ナトリウム300mg、ピルを飲む。

なかやまきんに君の筋トレ動画みて、明日からやろうと決意。そしてPMSとPMDDを調べてコレって薬飲んだら再発するの！？と驚く。生理前のイラつきと情緒がほんとに、ジェット機並に変わるタイプだから婦人科かかりたいけど地元は田舎すぎてそんな事で行っても「は？」とか言われそうで怖い。赤子産む以外で行くと「くんな」みたいな扱いされるの怖い。田舎ほんとに嫌い。

その後シャワーで髪洗う。珍しい。

睡眠薬とラツーダ 飲んだら今日は終わりです。お疲れさまでした。

ー追加ー

シャワー終えたら弟帰宅してたんだけど熱が37.8℃あるらしくておどろくわたし。イヴプロフェン100mgを渡して弟は風呂へ…。心配すぎてドキドキして、弟のせいではない、弟のせいではないけど目が冴えてきた。さっきブロチゾラム飲んだのに逆に冴えてる。目がギンギンで脳みそネジ緩んでる感じ。インフルとか大事ないといいけども､､､心配。

空中分解

悪夢を見た。

悪魔と言ってもトラウマのような夢ではない。災害のち死んだ人が私に乗り移ったかのような悪夢だった。津波？土砂津波？の夢。身内も友も波にのまれて生死不明、私は必死にそれらから逃げる。

脳みそ腐ってんのかなと思いながら起床。布団から出たら夢が現実なりそうで嫌々起きて、時間確認したら10:00だった。12時過ぎてると思ってた。着替えて顔洗って(今日は洗顔出来ました！)化粧水ぬって(朝なのに化粧水もぬれました！)、洗濯物を干して、１息つくために水飲んだ。

その勢いで

バルプロ酸ナトリウム300mg、ロラタジンOD10mg(花粉の薬)、呉茱萸湯(ゴシュユトウ)1袋飲む。最近飲み忘れないようにってスマホアプリで薬管理のやつやってるからそれも入力。

悪夢のせいか朝ごはん食べる気力もない。昨日セブンにいくと決心したし、そのうち行こうとBGMにキヨ。のゲーム実況流しながらとりあえずリップ塗って美容液塗って。そしたら顔が気になる。特に目が気になる。あ！目だけちょっとオシャレしよかな！と思い立ってまつ毛ビューラーで上げ下げして、友達にもらった美容液マスカラ？みたいなのを塗る。1時間もその行為してた。終わり方がわからない。二重もつくろ！思い立って二重テープも取り出してなんとなくやってみる。不器用なのでガタガタで何それ？みたいな二重が完成した。はぁブス。1時間？2時間？そんなことずーーっとしてた。もっと他にやることあるだろ。これだから自分嫌いなんだよ。

そしたら母からLINE。母は今日仕事なんだけど午後休で「昼飯買ってくけど食べた？」みたいな内容だった。結局昼はカレースープ作ってナンで食べることになり。じゃあと台所のガチャガチャ食器を洗って、片付けて、スープ作りやすいように材料も出しておく。

その間目に入った歯磨き粉に気を取られてなぜかここで歯磨きをしだす。自分なのに自分が意味わからん。口サッパリ。鏡なんとなく見てると今度は前髪が気になる。ちっちゃいヘアアイロンで髪の毛のセットをする。(セットと言ってもストレートにするだけ)

そしたら母が帰宅。昨日YouTubeみて「わ〜美味しそう」って言った韓国インスタント麺のノグリと辛ラーメンを買ってきてくれた。

そして一緒に昼ごはん。

その後何したかはあんまり覚えてないので書けない。iPadで絵を描いて、外に出て日の光を浴びたような気がする。覚えてない。

父が知人？からたけのこ貰ってきたからぬかみそ？米精米する時に出るカスみたいなの使ってたけのこを茹でなきゃいけないらしい。けどそのカスが無くて父持って帰って来れなかったみたい。それに母はへそ曲げた。

ずーーっと父の愚痴？文句？ばっか言ってた。「なんで自分がもらったのに私がやらなきゃいけないの？」「やろうという心はないわけ？」「家政婦なんだね私は」「感謝の言葉もない」「食うだけ」「楽でいいよね座ってスマホいじって」出るわ出るわ文句のオンパレード。この時間が私は1番好きじゃない。仕方ないけど。

そしたら父方のばあちゃんの調子が悪く、明日大きな病院に行って見てもらうことになったらしい。ことのあらまし聞いてて私がポツンと「透析とかにならないといいね」と言ったらも〜そっから母は「私の身内は透析者だった」「こんなだった」「ああだった」「だから私言ったんだよああしろって」が始まってしまった。私の失言。私の失敗で母が触発されちゃった。そんな事があった。その後父は弟の迎えに車で行ったから私と母2人きり。出るわ出るわ父の愚痴。なんとかこれを減らしたくて私高校の時に本当によく頑張ってたなと思う。

呉茱萸湯(ゴシュユトウ)一袋。

夜ご飯を食べて父風呂。母と私はこめぬか？を母にスーパー行った。

帰宅して、水飲んで、そんで何したっけ。また忘れた。流れで風呂入ってスキンケアもできて、その後デザートにチョコボールケーキを食べた。気がする。妹と弟帰宅した。妹がいつもよりも私に冷たくてちょっと傷ついた。なんで？私何か悪いことした？風呂入って上がって、ピル飲んで、顔パックした。

なんだか今日は記憶があんまり持ってくれない。イライラする腹立つなんで勝手に忘れようとするの私のことなのに！！！！

歯磨きして、そしたらバルプロ酸ナトリウム300mg、ラツーダ20mg、ブロチゾラム5mgを服用。

あとはほんと寝る前にブロチゾラム0.25mgとトラゾドン25mg、残りのラツーダ 40mg飲むだけですね。

明日も晴れるそうです。顔パックなくなってきたので新しいやつかいにドラスト行ってこようかな。でもいまメンタルなぜか落ちてるから明日の自分どうなるのかわからない。

空中分解しそうな感じ。

我慢ができない27歳害児

昨日は神がかってた。何がって、まさかの夜の就寝前に飲むゾルピデム5mgを1錠飲んだだけで眠れた。

朝起きたのは10:00。その前に何度も起きたけど目が覚めた？のはこの時間。なんか家に誰もいないのか知らんけどリビング真っ暗で「え？今日日曜日だよな？」ってビビった。

バルプロ酸ナトリウム300mg、ロラタジンOD10mg(花粉の薬)、呉茱萸湯(ゴシュユトウ)1袋を服用。その他にショコラBBも2錠のんだ。

机の上汚いから拭いて、何しよーかなー。水飲む前に無駄にまつ毛美容液とメラノCCプレミアム美容液をなるという。巨漢デブスなのに美意識だけは謎にあるんですよねこの女、ほんと、どうしてやりましょうか。脂が汚くて焼き豚にはできないしチャーシューにもならないので焼いたら貧民街の人に恵んでください。人のためになれて私も報われることでしょう。

iPadで動画をなんとなく見る。イラスト系の動画を見てると「私も描こうかな」の気持ちにはなるけどなんだか今日は気力がない。そして気付く。昨日ラツーダ を飲み忘れた。ラツーダ だけは飲み忘れても朝飲んだら1日使い物にならなくなるので飲みたくはない。我慢の1日の幕開け。

朝ごはん？はヨーグルトにハチミツと冷凍ブルーベリー入れて食べた。もう11:30なのに買ってる。ここまで来たら昼飯待って朝食うなよと言いたいみなさん、分かりますよ。でも私空腹？胃に何も入ってないと胃がキリキリ痛むんですよ…なんでなんでしょうね。水でも緩和できなくて固形物食うしかない。デブまっしぐら。

そうこうして動画見てるうちに新しいiPadが欲しくなる。そう、Apple Pencil第二世代が使えるiPadが欲しくなる。今持ってるiPadは昔学生時代に躁時期だった時に借金？してペン付きで買ったもの。躁転？してる時に買って今も使い続けてるものってこれくらいなんじゃないか？そういう時はわたしマジで、マジで無駄な買い物しかしないから。脳足りんの馬鹿野郎ですね。

てかなんか今日さ急に下痢きた。腹が痛くないのに下痢。まじずっと下痢。厄介。

暇だなぁとなったけど、思い立ったように半年間連絡取り合ってなかった友達にLINEで連絡した。色々あって連絡取り合ってなかったんだけどこれは多分一方的に私が悪い。から友達は責めたりできない。会うたび愚痴が出る友達だけど、大学時代に精神的な私の支えになってくれた人だから恩があるし返したい。それを仇で返す私。生きてる価値ある？ありませんね、ハイ、死ぬ理由がまた今日も一つ増えました喜ばしいことです。

13:00に母帰宅して、インスタントラーメンを昼飯にした。呉茱萸湯(ゴシュユトウ)1袋服用。母が買ってきたチーズケーキが食後デザート。正直腹いっぱい。

これ食べたチーズケーキ。

その後またYouTube。考察系YouTuberのキリン見てた。つまんなーい！と叫ぶけど誰もいないので構ってもらえるはずもなく。

夕飯前に呉茱萸湯(ゴシュユトウ)一袋。今日も夕飯作る時は母の文句が止まらなくて肩身が狭い。私がいた方が普段なんだろうね。

夕飯食べ終えて20:00。父のTVの時間。爆音TVから逃げるために布団に逃げ込む。またYouTube。そんで今日は21:30にシャワー。洗顔ができて化粧水も、さらに乳液までもぬれた。さらにさらにメラノCC美容液までぬれてしまった。いい事ですね。

その後バルプロ酸ナトリウム300mg、ゾルピデム5mg。22:00にピル。ちょっと間空いて23:30にロキソニン60mg、ラツーダ 40mg、ブロチゾラム0.25mgを一気に飲む。

ラツーダ のこり20mgはほんとに寝る前に飲む。吐き気が酷すぎるから。ロキソニン飲んだのは頭が痛いから。漢方仕事しろぉ〜。

今日はラツーダ 飲み忘れなかったからセーフ。もう忘れないようにしよう。ただでさえいまリスペリドンないんだから気を付けないと。今日はロラゼパム頓服しなかったしゆったりした1日だった。不満だけど。

明日はセブンに行って新しい商品でもみてこようかなって考えてる。東京行った時に美味しそうなのみたから、こっち地元でも売ってるかなぁ〜と思って。そうしよ。おやすみ。

終始下痢は止まりませんでした。

18日夜〜19日夜行バスに乗るまで

18日夜はなかなか寝れず。ゾルピデム10mg飲んでも2時ごろに寝ました。

何度も夜中起きて、目覚めは6:00。そこから布団でゴロゴロして8:00。首？肩？こりが酷くて股関節もなんだか痛い。

起きて顔洗って化粧水ぬって準備して、バルプロ酸ナトリウム300mg、 ロラタジンOD10mg(花粉の薬)を飲んだ。呉茱萸湯(ゴシュユトウ)は持ってくるの忘れたから飲めない。心なしか頭痛い気がするけど気のせいにしとく。それよりも朝起きた時からまた！耳鳴りが！！左耳が聞こえにくくてゲンナリ。

9:30に出発して目的地に10:05到着。そこからお仕事？バイト？手伝い？をして終了が17:30。本来ならば17:00に出なければ行けない場所を30分も延長してしまった…私の配慮がなくて時間配分うまく行かずにこんなに伸びちゃったのかな。

先々月よりも長かったのに肉体的な疲れはあるけど精神的な疲れは全くない。そこからみんなと別れて17:30には池袋に1人になった。

さてどうする、夜行バスは24:30なのでそれまではどこかで時間を潰さないと行けない。思い立ったようにピンとくる、あ、いまハイキュー映画やってね！？調べるとちょ〜ど19:30からのがTOHOシネマズでやるという。やった！妹にも勧められたし見よう！と決意。先々月の撮影終わりはこんな元気もなくもう一歩たりとも歩きたくない早く帰りたい一心だったのに今回は動く動く。映画まで時間あるからどうしよう…とりあえずニューリアルしてからアニメイト本店行ったことないから行くか！と決意。並びとかは変わって建物も新しくなってたけどまぁこんなもんかと長居もせずに退店。外のベンチ？に座ってスマホいじって時間潰した。

そして、19:15ごろにTOHOシネマズへ。そしたら人、人、人の多いこと。都会って毎日映画館こんなに人多いの！？ヤバいところだな…。19:27にやっと会場して入れるようになったから急いで入場。急いでたせいか、入るスクリーンを間違えた。3と4を間違えた。正しくは4スクリーンなのに3に入ってしまった。どうしてか？3階の4スクリーンってチケットに書いてあるのに、普段(そんな行かないけど)行く地元の映画館は1Fも2Fもないワンフロアだけの映画館だけだから。たぶん。後日解析したらこうだなと思う。まぁとにかく間違えて、でもとっくに19:30はすぎてるからもうやってると思って先に行くけど当然スクリーン違うから席なんて誰かが座っててパニクりまくる私。上映されてる映画も聞こえない。だから間違えてる事に気付かない。列が同じの、空いてる席に取り敢えず座るけど「あの人が間違えてるんじゃないか」「ここに座る予定の人がいるんじゃないか」「てかこれまだCMやってるのか良かった本編始まってない」「周囲老人おおいな？」「ん？なんかやってるの違くない？」「もしかしてこれ違う映画？」「入る場所間違えた？」ここまで多分10分。よくここまで思考動いたよね、不安になっていったん外に。したら間違えにそりゃ気付く。絶望。不安と不穏。迷惑かけたと落ち込み。でも正しいスクリーンまたまち違えると嫌だから係員に聞こうと思ってもいない係員。何度も確認して4スクリーンへ。確実にまだCMしてるし場内は明るい。凹む。ほんとに凹む。社不ここに極まれり。

映画中喋りはしなかったけど足組み替え何度もしたし目薬はバシャバシャさすし、ペットボトルの水は飲むし、そのペットボトルに反射してる映画の画面の光？が気になって何度もそっち見るし、そもそも客の咳き込みとか動きとか気になってそっち見るし、1番後ろの席取れてほんとに良かった。こんなやつ映画行かないで死ねって？わかるわ〜しんだらいいよなこんなやつ。

映画終えて新宿へ。セブンに行ってバスタへ。なんか人が多い。なんでだ？気付く、今日金曜日やんけ！！！だから映画もあんなディズニーみたいに激混みだったのか！22:30すぎたら流石にすくかな〜思って我慢しても空かない。むしろ混む。なんでこんなに人いるの！？と思ったら女の子が多い、しかもみな同じバック持ってるしぬいをぶら下げてたりする。なにか、ジャニーズかKPOP？かアイドルかのライブがあったみたい。だからかぁと納得はしない、むしろイライラしてくる。煩いし人多いしトイレも激混みで。

まぁこの後無事バス乗って帰れたんだけど。

東京はダメだね、昔住んでたけど私には合わない。人との距離が近すぎるし多いし、ジロジロ見られてる気がするし話し声が普通に聞こえてうるさいし私の事ヒソヒソされてる感が抜けなくてもうストレス。

こんな日でした。刺激的で良かったです。まる。