寝れん！！！！！！！(現在0:18)
眠剤飲んでも頓服飲んでも寝れないので今日の振り返りでもしますね。今日って6月26日の事です。
もう26日なんですね、六月はあと1週間で終わりなんですね。あっという間。わたし今月中までにバイト始めてる予定だったのに始まってすらいない、受かってすらいない。
今日は寝たくても頑張って8:30に起きました。最近じゃ10：00起きだったので久しぶりの8:30起きです。眠いというか、私の場合は目が冴えているのですがダルくてダルくてそりゃもう起きられない。身体を動かすのも億劫で、意識はあるので思考します。早く起きなきゃ早く起きなきゃとそればっかりです。それでやっと起き上がれたのが8:30。
母は洗濯物を干し終えてました。
起きたは良いが腹が痛い。下痢です。昨日飲んだ下剤が効いていて朝から腹痛下痢を引き起こしトイレに引きこもり。最悪な朝です、ダルいし体力は下痢に持っていかれました。
下痢って意外と体力使うんですよ、下剤で引き起こされる腹痛に耐えることと下痢のこの２つはかなり体力が持って行かれて何もする気になれません。水すら飲むのが億劫です。そんな朝から始まった一日。
朝ごはんは食べませんでした。何故か食べる気が起きない？食べる気が起きないというか、胃袋が変で食べたくない？口は食べたいけど体は食べたくない。こんな葛藤。それで食べませんでした、麦茶と水を飲み薬も飲んだ程度。それでも胃がおかしくて、今までの過食はなんだったのかというくらい食に対しての執着が薄れてて、逆に不安になりました。え？このままでいいの？食べたほうがいいのでは？でも食べないでいられるのならそのほうがいいのでは？もう不安でいっぱい。また大過食してしまうんじゃないかと。
母は叔母さんの家へばあちゃんの介護に行きました。10:30。家には1人です。
タブレットでYouTubeを流して、横になり、ぐったりして横たわってました。11：00になっても腹は減らなかったけど、空腹から引き起こされる過食が怖くて怖くて、インスタントのラーメン一袋茹でて食べました。これは昨日の夜食べたいなと思っていたやつです。それも相まって我慢できずに食べてしまいました、ラーメンなんて太る物を。
作って食べて、気力は本当に0になり。また横たわってiPadの動画横目に寝たら起きたらでぐったりしてました。15:00まで。
こんなに長く過眠？グッタリ？してたのは鬱の時以来なので怖くなります。またああなるんじゃないかと思うと嫌で嫌で信じられません。でも今の自分の行動は以前の自分のそれと全く同じなんです、認めたくない、元気な時に戻りたい、このままはいや、戻りたい、戻りたい、戻りたいの一心で不安と焦燥感から焦り始めます。
求人サイトを見て仕事を吟味。
また、応募していた企業からメールの返信がきていて面談が28日に決まりました。頑張ってきます、履歴書も頑張って書かなきゃ。
15:30。母が帰宅次第百均に行くと言っていたので準備をしなければなりません。
洗濯物を取り込んで全て畳み、人ごとに分けます。タオルはタオルごとに。食器は洗って、ふいて、元の場所に戻します。そうして家でのやることを少しずつこなしていって、それだけしかやってないのに17:00になりました。日焼け止め塗って、ヘアアイロンして、着替えて、バック用意して17:30すぎ。母は来ません。
そうなってくると落ち着かない。16:00には帰宅すると行ったのに来ない。家の中を意味もなく歩き回りすることを探すが分からない。
仕方がなくて落ち着くために水を飲んだらヘッドホンで爆音音楽して待ってましたが落ち着かない、何かしないといけない、焦る、焦燥感に駆り立てられて不安になる。このままじゃダメだ何かしていないとと不安になる。ここで頓服の存在を思い出す、そうだデパス0.5mg飲もう。この前頓服で処方してもらいました。乱用は避けてあまり使わないで、外出用に持っててねと言われたものです。飲んで、すぐ多少は落ち着きました。ヘッドホンで爆音音楽しながら黙ってツイッターやるくらいにはなれました。
そしたら母帰宅。18:00に家を出てガソスタ、百均、スーパーに行き帰宅は19:20。
父が今日宴会なので送迎は全て母。母の機嫌は最悪で、ご飯も作らなきゃいけないのに💢と怒ってました。おばさんの家でいやな事もたくさんあったらしくて「💢💢💢💢💢💢💢💢」こんな感じでした。母が送迎行ってる間、私は母の言いつけ通りシャワー浴びて1人で米にふりかけかけてご飯食べました。茶碗洗って、そしたらみんなのご飯のとり天(焼くだけのやつ)を作りました。心がなんかぺしゃんこになったような感じ。でもそれには気付かない。何でこんなに不満で不快なんだろう、とイライラしてくる始末。
送迎に行っていた母が帰宅して妹も帰宅。家族と喋るともう最悪なことに喧嘩売るし文句言うし揚げ足取りしそうですやつ当たってしまうと確信していたので、ここでワイパックス0.5mgを頓服として飲み、1人になってアレしてコレしてと1人で動いてました。
その後はみんな帰宅して、私はワイパックスのおかげでトゲトゲが多少はマシになり。
明日は医大の精神科なので、言いたい事をまとめて、そしてまとめたのをプリントしました。明日先生に渡そうと思います。こんな感じです。
全ては伝えられないので、コレをピックアップ。ピックアップしてコレです。そして診察ではこの項目全てを伝えられる時間はないんです。せいぜい３つしか伝えられない。だからプリントアウトして先生にあげようと思いました。上手くいくといいけど、こんなの無駄かもしれない、意味ないかも、迷惑かも。
全て私にとっては日常生活おくれなくなっちゃうくらいの困りごとで、どうにかしたいと思ってる事で、現状の自分を知って欲しいという思いから伝えたいのだけれど。
伝わる気はしません。意味もないかもしれません。だってあの先生だから。私のことが嫌いな先生だから、私、嫌われているから、丁寧じゃないし、話も聞いてくれないし、早く私との時間終わりたくて仕方ないんですよあの先生は。あぁ、T先生に戻って。T先生会いたいよ、辛いことが誰にも伝わらない、これがまたひとつ死ぬ理由になる。
そんな一日でした。
今布団の中で書き込んでいますが一向に眠気はきません。ちゃんとブロチゾラムもトラゾドンも飲んだんですがね。あと食後に効かないゴミ同然なマイスリーも飲んでるんですがね。なんなんでしょう。寝れないことにすら不満が溜まっていく。
現在時刻0:55。予定では寝てる予定なんですけど。明日医大だし早く目覚めておきたいんですよ、そうしないと脳覚醒しないから伝えたい事ちゃんと伝えられなくて意味のない、金取られるだけの受診になる、それはいや。だから頑張りたいのに、精神科にいくことすら自分1人じゃこんなにままならない。
あぁ死んでしまいたいよ。「あーあしにたい」と思ったらすでに死んでた、みたいな現象が起きる社会であれと最近思うよ。私にだけ通用するでいいから、死にたいと思ったら死なせてほしい。いつまで経っても肉体が生きてるから魂も生きることになっている。殺せ、殺せって中の自分が怒り狂ってる。私はもう死んでるのに、肉体だけが生き続けて罰を受けている。
