県立医科大学付属病院(正式名称)らしいです。
朝は8:30起き。朝ごはんはプロテイン飲みました。家を出るのは14:30なので準備をそれまでします。まず朝の食器の片付け。少し休んで朝の薬を飲みました。下剤は飲みません、病院で腹痛になったら辛いので。今日も暑いですね。私は誰もいない事を良い事にほぼ素っ裸で家の中ウロウロしてました。水を飲んだり、むくみ取ると話題のキュートレモン飲んだり、今日のコーデ考えたりしてました。髪の毛もヘアアイロンしましたよ。
あ、今日は洗顔しましたよ。洗髪できなかったけど。顔パックしました、今日は化粧をするので。
11:00歯磨きしました。久しぶりの歯磨きです。今はもう歯磨きも毎日できません。かろうじてシャワー浴びてるだけで、洗顔も洗髪も体洗うのも出来てませんこれが人間の膿みで淀みです。みてくださーい！みなさーーん！！
11:30化粧開始。12:15に父が帰宅。なぜなら父は午後休を取りました、私の医大の送迎のために。私は1人でバスで行くと言ったのに、父は許してくれません。送迎車付きじゃないと私はどこにも行ってはいけないし、外出可能時間以外に外に出てもいけません。なんだか打ち込んでいて腹が立ってきましたイライラムカムカ。私もう27歳なんですけれど。バス間違えるけど。今回はいけるかもしれないじゃないか。まぁいい、そんな事今言ったってもう終わった事だからと笑われてお終い。世の中はこう厳しい。なんの話してたっけ、分かんなくなる。父は帰宅して1人で昼飯作って(ラーメン)食ってました。もちろん洗い物も片付けも私がしました。男は作って食ったら片付け洗い物というものを知らないのでやりません。だから私は絶対結婚なんてしない。奴隷になるなんて嫌だ。だからなんの話だっけ？
化粧は13:20終わりました。その間に父は昼を食い終わりPCやってました。父のPCは動画鑑賞と株のタイピングどちらかです。タイピングうるさい。化粧が終わった私は散らばった化粧品を片付けて(片付けと言ってもポーチに打ち込むだけ)、ていうか化粧に2時間かけている。バカじゃないのか。そして昼ごはんを食べるかどうか葛藤します。だって太りたくない、太りたくないけど食べたい、胃が空っぽじゃないのに食べたいどうしよう。コレばかり考えてます。とりあえずとコーデをもう一度見に風呂の鏡へ。デブに見える。デブな豚でブスな巨漢女型巨人がいる。最悪です。あんなに考えたコーデをやり直す。スカートを変えてみる。まだデブ。ボトムスにしてみる。まだデブ。違うスカートにしてみる。まだデブ。もういいやと昼ごはんにモヤシ、ブロッコリー3つ、小さいおにぎり食べました。着替えます。結局服はいつものグレーの長袖Tシャツ？に黒パン。バックはもう変える気力がなくてやめました。もう良い、チグハグでいいもう。面倒くさいじゃなくて体力が残ってない。ここでも腹が立ってくる、父は呑気にPCやってるのに私だけがバタバタ動いてイライラする。食器を片付けて、洗ってまた片付けて。洗濯物も乾いたので取り込んで人ごとに畳んで人の部屋に移動させます。もうクッタクタで行きたくありません。14:15。まだ時間がある、というか余りました。今日伝えたい事を見直そうと思ったけどいつのまにかソシャゲしてて14:30。「もう行く」の父の一言に私はバタバタ。日焼け止め塗ってない！塗らなきゃ！と日焼け止め塗り塗りします。マスクも持ち、ヘッドホンも待ちます。化粧直しとリップ。そしてもう車のエンジンかけている父の元へ車へダッシュ。部屋の電気と窓の鍵をかけてなくて戻ってまた車へ乗り込む。全て二度手間。この時点で泣きたくて仕方なかった。車の中で「忘れ物ないか」と問われて、急いで確認します。保険証、診察券、予約の紙、緑の紙、薬手帳、スマホ、マスク、金。あと言いたいこと書いた手帳とメモ用紙。ありました。忘れたのは目薬です。いいませんでした、というか忘れ物がある事言い出せませんでした、だって14:30に家出るって言ったのにその時間に家出れなかったんですもの。怖くて怖くて怒られると思うとそんな事言い出せません。
医大着いた。暑い。医大の中涼しい。受付しました、そしたら、受付で出さなきゃいけない緑の紙出し忘れて苗字で呼び出されて指摘される。「すみませんすみません！」と急いで差し出します。余計な事ペチャクチャ喋ってなんとか相手の怒り治りますようにと思いながら「いつも忘れてしまうんですよね」「指摘ありがとうございます」なんて言って。バカ。知能が足りない。バカすぎる。もうやだ。
診察までずーっと待ってるのも苦手で足をバタバタさせたり身体揺らしたり首動かしたりキョロキョロして。じっとしてられないんです。何だか分からないけど、外では家みたいにスマホに集中とかできなくてあちこち動いてしまう。コレも悩み事の一つ。あぁ死にたい。あーあ死にたい。書き込んでいて死にたくなってきた、私すぐ死にたくなる。薬たくさん飲みたくなる。そうやって死にたい。一回危ないところまでいったから次なら絶対死ねると思ってあぁしにてーなって思う。ODで死にたい。寝て死にたい。苦しいからやめた方がいいよって、前のT先生は言ってくれたけど。
そんな中なんとかしてスマホ見て言いたい事、伝えたい事のメモを読み返します。コレを言う、自分の口から言う、どうやって？なんて？でも言わなきゃいけない、伝えないと良くならない。ちゃんと言わなきゃ。
そんなこんなしてると30分後くらいに呼ばれて診察スタート。診察の時に初めてわたしこの画像のコピー用紙を先生に見せながら診察しました。
今までの診察は何だったの？ってくらいメチャクチャスムーズに診察進んでびっくり。一個一個ちゃんとは喋れない(そんな喋る時間ない)かったけど、読んでくれた。それだけで嬉しいです。伝わったか分からないけど。これプリントした紙先生欲しいって言われたから先生にあげました。自分のメモアプリに同じのあるし。
診察しても薬は変わらず。てかゾルピデム(マイスリー)減って悲しい。私増やすか違うのに変えたいって言ったのに無くなった。先生酷い。うまくいかない。またここでも上手くいかなかったイライラ。
金がない、働き先自分で調べるの疲れてしまったと伝えると次の診察後にそういった働くやつの専門の人？から色々説明して話聞こうって事になりました。いや、わたし、来月のクレカ支払えないって言ったのに、来月末の診察にその話するの？クレカの支払い間に合わないじゃん。あーもーうまくいかない。せめて再来週くらいだったら良いのに。
会計。決算。スタバでいちごフラペチーノ。ドラストでサポーター、ビタミンC、下剤、カロリミット購入。薬局。
この薬局でも一悶着あった。また緑の紙関連のことです。なんか医大で緑の紙に記入がなかったからどうして？と薬剤の人に効かれました。私そんなこと分からない。「えっ？え？え？」パニックになってしまう。なんで？わからない？どうすれば良いの？医大に電話しなきゃ？なんで喋れば？ぐるぐる一気に思考がパーン！て弾けて何も喋れません。それでも薬剤の人はなんか喋ってる。どうやら医大に確認してみるって言ってくれてる、「あ、じゃあこれつつつ使いますかあの今日のなんですけど今日さっき行ってア書いてあります」って医大の領収書を渡しました。完全に不審なる人物。薬剤の人が電話してくれて、なんか解決？したぽくて取り敢えず薬は貰えました。でも緑の紙に医大側からの記入がないから次の診察の時に書くようにと言われました。完全に忘れると思いながらも絶対に忘れないようにしないと！！！と思いここに書きます。忘れるなよ自分。
薬もらえて会計できたけど、また私がこんなだからこうやってミスができる。しかも病院巻き込んで薬局も巻き込んで。もう何やってもやらせても私はちゃんとできない。死ね早く死ね。
帰宅。
父は早速PC。私は化粧落とし。暑い。今日暑すぎる。家はクーラー入ってません。暑いです。電気代がかかるから出来るだけクーラーは入れない方針で扇風機がたまに回ります。父と私に会話はありません。私は暇で暇で、コレを記入しているんです。
父はコレから弟の三者面談でまた外出。母が18:30に帰宅しました。上の弟は19:30帰宅。
母は帰宅するとまずおやつ食べるので19:40までおやつ食べてコーヒー飲んで休んでました。母の機嫌が良かったので、今日の診察で出た仕事のことを話して、障害者雇用の話も出たので、「職の幅が広がるならば手帳が欲しい」と頑張って伝えました。怖かった。そしたら「手帳なんていらないでしょ」と切り捨てられた。頑張って私の願望を伝えても母からの許しは出ませんでした。私の現状を分かっていない。分かってくれない。「手帳持ちになんてなるなよ私の子供から障害者なんて出すな」これが母の思いです。もう鬱まっしぐら。何も考えられない。
明日の履歴書記入し終わった後でよかった。もうあぁ死ぬことしか考えられません。明日、面接終わって、チケットの当落発表があるんです。それを確認したらもういいかなって。当落だけは見たいから、明日は人様に会う予定があるから生きる。でもそれ以降は？この苦しさが死ぬまで続くならば生きてるより死ぬのがまじだ。
父も母も嫌いだ。私が本当は障害者だから嫌いでマトモに育ってくれなかったから憎くて仕方ないらしい。殺しは大罪だから殺さないだけで、世の中にほっぽると恥じ証だから家に置いといてくれるだけで、皆わたしのことが本当は憎くて憎くて殺したいくらいに嫌いなんだ。
