タイトルの通り。
今日は7:30ごろ起きて布団出たの7:50でした。いつもは元気に「おはよ」となるのに今日はそうならない、「おはよう」すらめんどくさい、めんどくさい？ダルい。眠いのかもしれないけど多分そうじゃない。母の仕事お見送りして、まぁ朝の残りの家事して、顔は洗いました。化粧水も一応付けた。ダルくて昨日とは比べ物にならないほどおっそくなった。
朝ごはんは母が作ってくれていたワカメおにぎり、あと弁当箱に入らなかった卵焼きなんかを小さな皿で一つ。お腹空いてなかったけど、せっかく用してもらったのだし、それを食べました。
この時点で全く昨日と同じエネルギーがありません。元気！爽快！気分がいい！あのエネルギーが0。無。むしろ疲労？いや違うななんだろう倦怠感？とにかくヤル気がまったく起きなくて焦りました。こんなんじゃダイエットも続かない。焦り倒しているのに、私はこたつに横になりYouTubeを見ながらボケーっとして寝たら起きたりを擦り返す。結局それを8:30から16:00ごろまで繰り返しました。寝っ転がってました。何もしてません。運動も、片付けも、ウォーキングも何も。思考も全く動かなかった。無。何かを考えるという事すら忘れたのか、なにも、TV見てもなにも、YouTubeみても何にも感じず楽しいとか「へーそうなんだ」とか「わーすごい」とかそういう心が全く動かない。思考がシャットダウンしている。
そこに突然きた幻触。
何をされたか、それをここに記入すればなどとここに履歴記録を残せなくなるから詳細は書けない。だけど私にとってはとてもショックで、怒りがない悲しさと絶望と孤独と、静かで重く押し潰さらてしまう鬱が突然襲ってくる恐怖はいつまでもなれません。「あぁコレら全ての源は私なのだから私が誰にとっても悪であり彼らを責めることなんてできない」のだ。私が悪い。誰も悪くない？そんな訳がない、私が全てこの件に関しては悪なんだ。
昔、レイプでされたことをごちゃ混ぜにして幻触がワザト襲ってくる。その時の私の思考まで再現される。私が死ねばいいんだと本気で思う。この脳みそはおかしいからこういうことが年に何度もあるけど、慣れたなんて言えるほど強い人間じゃないから私はもうドン底で、苦しくて喉が詰まる。泣いたら負けだ。負けなんだ。誰が許したって私が許せない。
こんなことを誰に話せるというのか。言える訳がないだろう。専門医にだって言いたくなんかない、私の頭のおかしい話をなぜ人に喋らなきゃいけないんだ。治らない、これは私が死ぬまで一生つきまとっては私をドン底に突き落として散々「嫌な気持ち」にされて私を殺そうとする。それが正解だと私に何度も何度も言い聞かせるみたいに。
私1人に迷惑かかるならまだよかった、最近は推しの曲をたくさん聞いてウォーキングしていたからか、幻聴は推しの声があった。絶望とはこの事だと信じた、これ以上の酷い仕打ちはないと思っていたのに、私のおかしい頭は私とリンクしていてこうやって形を変えて私をどう精神的に殺してやろうか日々考えているんだろうね。怒るって何に起こればいいの、自分でしょ。自分に怒り、絶望と孤独を与えられて、無力を実感して、自分に失望し、こいつを生かしておくよりも殺してあげた方がいいと頭がささやく。しね、しね、死んだ方がいい、殺してやれよ、その方がこの子のためだよ。だってこんな幻聴幻触なるんだもん。
私はもう錯乱、混乱、普通でなんかいられなかった。頓服を飲むということもできなくて(そこまで思考が追いつかない)、1人でコタツにぐったり横たわっては「どうして…」と混乱するしかなかった。あの時の全てをシャッフルされてガーってされて、どう抵抗すればいいというのか。分からない。コレが何なのかもわからない。脳が私を苦しめようとしている。
幻触も幻聴も、幻覚なしであるんですね。そこに今はびっくりしてます。
家に1人の時でよかった！！！！！
16:00ごろ昼ごはん食べました。
気分を少しでも上げられるように、ケーキ二つとブルーベリー、コーヒー。
味はわからなかった、ブルーベリーは美味しかったような気がする。それだけ。味わからない。
日焼け止めぬって今日はドラストに洗顔買いに行こうと思いたつ。そうでもしないとさっきの酷い鬱を引きずってしまう、そんなのはいやだ、私はまだ頑張れるのだから、絶対昔のようにはなりたくない戻りたくない。
日焼け止め塗って、二重作って、せっかくなのでまつ毛もメイクした。歩くのだがらストレッチはしようとなかやまきんに君のウォーミングアップ動画と世界一楽な自宅筋トレ10分間をやりました。そのご、ひなちゃんねるの20分縄跳びもやりました。そしてもう一度日焼け止め塗って、汗を拭いて、服着直して洗濯物をしまい炊飯器に米をセットして行く準備して、17:10に家を出ました。ドラストで商品を買って帰宅して17:20ごろ。家には父も母もいました。
この歩いてドラスト行ってる間もあの酷い幻触と幻覚のことはなくなりません。時間経つにつれてずっとそのことについて考えてしまうのでしょうか？しのう。本気で考えました。薬大量に飲んでしのう。飛び降りてしのう。首吊って死のう。練炭は難しいバレてしまう。ここで死ななければいつ死ぬの？いいじゃん。火葬代金だけはたぶん貯金あるからそれでいいじゃん。生きても生きても頑張っても、いつもこうやって潰されて、意味ないことにされて、マイナスからのスタートで一度立ち止まってもまた道は茨の道からのスタートで、上を向けるようになっても、楽しくなれても、働こう！ってなっても、こうやって私の人生をぶち壊しにくるなら、死んでしまうよ。10,000歩歩いてる間死ぬことばかり考えてしました。20分縄跳びは縄跳びしてたからこんな思考にならなかったのに。動いてればいいってわけではないみたいだ。
家族の前では普通に払わないといけない。余計な心配かけたくない。なら死ぬ、しななきゃいけない。親友と江戸村にいく？そんなこと今考えられないくらい。
だんだんこんなことでムカつく私に腹が立ってきた。イラついてきた。イライラする怒りが湧いてくる。なんで自分なのに思い通りにならないの。自分なのに思い通りに動けよ。
ドラストでは洗顔、ハイライト、ところてん、イカゲソ？おつまみのやつ、買いました。所持金1200円。今月コレで頑張ります。
明日鬱になっても頑張って動いて普通になれるようにしなくちゃ。
家に帰宅したらご飯食べて、脚のマッサージと足ストレッチしました。今日は髪洗って顔洗って体洗って、髪乾かしてスキンケアもできた、コンタクトもとってメガネにできた。疲れた。でもこれはできて普通のこと。頑張らなきゃ。できないなら死んでるのと同意だ。
自分の命に許しをもらっていないのだから、私は生きる価値を頑張って目を皿にして見つけながら明日も、明日も、生きていかなきゃ行けない。はやく許しが欲しい、許してほしいよ、この頑張りは全て無駄だったねと、もういいよと、同情して初めて許されるんだ命に。
なにで死に絶えようか、それまでたくさん候補を考えて、実践して見れればやってみて、ありがとうって言えるように頑張ろう。
