今日夜帰宅した時から始まってた。歩いて帰ってきたから足くたくたで身体も疲れてるのに動く。買った物冷蔵庫に片して、台所食事作りやすいように片付けて準備して。
その流れて母の夕飯作る手伝い。飯食べて、父と母と私の使用した食器を洗って拭いて片した。
それでもソワソワが落ち着かない。もうホント座ってられない。気持ちもザワついてソワって、pixivもじっと見てられない。なにすればコレは解消されるのか、散歩？でも今の時間(21:00)はもう外に出られない。音楽聴くだけ爆音で聴くか？でもイライラしそう。何してもイライラしそうで考えるだけでイライラムズムズしてくる。
足ガクガクさせたら多少はマシになったけど全然。もうね気持ちがソワる。
もしかしてこれ焦燥にかられてるんじゃない？と閃いた。だからといってどうすることもできない。リスペリドンは今回処方忘れたのかなんなのか無いし撃沈。ロラゼパムは10tしかないから残しておきたい。
あ"ー！！！！！なんなんだコレ！！
じっとしてられん！！！！！動きたい！何かしたい！疲れてるから動きたくないけど動きたいー！！風呂入ってリスカもしたけど発散できなくて外散に行きたいし､､､なんだよも〜。
だれか鎮めろ！なんで私毎回こんななの！普通になりたいだけなのに！！？何がいけなかった？どこが悪かったの？頭ですねそうでしたわ私頭劇的に悪くて…トホホ…。
一生これに付き合ってかなきゃいけないし毎回毎回、こんなの慣れるとかないし慣れれない。慣れない。毎回新鮮な気持ち。
そうこうしてる間にうちの金の問題で父と母と弟2人が憔悴している。弟の奨学金だとかなんとかで金の話をしていて、1番下の弟が「僕は大学へ行けるのか、行っていいのか、行かない方が良いのではないか。行きたい所ではなく底辺大学で特待生になり金銭的免除した方が良いのではないか、塾に行き続けない方が良いんじゃないか､､､etc」。
ニート社不な私がいてほんとに嫌なんだろうな。私も働かない嫌だと言い働かない自分が大嫌いだ地獄に堕ちろ。私のせいでこの家はお金がないのに1円も返せていない。バカ。本当にバカな人間はこうやって人に、しかも妹弟の未来の幅を狭めてのたまる。
350万以上稼げないと保証人？になれないらしい。私たちの家には誰もそれがいない。そこから金の話が広がって、貯金はいくらあるのかだとか、利子だとか、返す返せないだとか。こんな話になっちゃうのも私のせいなんだ知ってる。みんなゴメンネ私この家族に産まれない方がよかったほんとに。私じゃない別の人格の人間がここにいた方がよかった。よりによって私みたいな人格のやつがこの家に住みついて。
ムカつくけど何にむかついてるのかわからない、イライラして、腹立って、でも人に迷惑かけてはいけないって理性あるからなんとかしようとしても無駄でじっとしてられなくてソワソワしてウゴウゴして、夜なのに動けて詐病だし、働いてなくて金がない社会的地位もない家族を不安にさせるだけのゴミ。いらねぇだろこんな生ゴミ。死にたい、死にたいどうやったら死ねるんだろう。
